Su risa es mi canción favorita.
Su voz, mi melodía predilecta.
Sus susurros, caramelos para mis oídos.
Y aun cuando calla…, su silencio es aquello que nunca quisiera dejar de escuchar.
Álvaro es la música de mi vida.
Y sé. He aprendido. Que sin música, quizá pudiera vivir… Es cierto. Pero sin ninguna duda, sería un verdadero asco.
Su amor a la Vida. A la naturaleza. A los animales. A las buenas personas. El respeto por sí mismo y por los demás. Su fe en el ser humano. Y su espiritualidad -como aquel que dice- casi recién adquirida, -a pesar de su brillante mente científica-… Son mi alimento. Mi motor. Mi paz.
Mi única religión.
La felicidad, en ocasiones, todavía me paraliza.
A veces me asusta. ¡Dios, que no se rompa la burbuja! ¡Que no despierte de este sueño! ¡Que no termine! ¡Que no termine!
¡Tan pava! Jajaja…
Y ayer, día 19 de junio de 2013, Alva, -Mi Música-, pasó con éxito su doceava revisión en oncología.
(Yuuuuuuuuujuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!! :)
Mi cáncer reciente no puede robarle ni un ápice de protagonismo al suyo.
Ningún sufrimiento debe ser en vano.
Necesito Mi Música para vivir, y ayer fue Fiesta Grande en mi mundo. Alva está bien. Hay poquitas cosas que me importen tanto como eso…
Y hoy. Hoy que he perdido ya tantas cosas…, personas que siempre creí que permanecerían a mi lado, y que traicionándolo TODO me han abandonado a mi suerte, Alva sigue siendo aquel que encarna -con creces- todo lo bueno en lo que siempre creí.
Cuando no me queda más remedio que aceptar que la amistad es en ocasiones una gran MENTIRA, y que no todo el mundo quiere desinteresadamente para siempre -o que los “para siempre” de los demás son más cortos que mi “para siempre”-, Alva aparece detrás de la nube de tormenta, sonríe con su calidez acostumbrada, y el sol vuelve a brillar rellenando los huecos que dejaron los silencios de otras voces.
Es así. Sin Alva, hoy, no creería en nada.
Y es que el cáncer -con todo- no ha sido mi mayor causa de sufrimiento en los últimos tiempos…
La vida, -que estoy harta de decirlo, perosevequepormásquelorepitanoterminodeasumirlo- es muy puta.
MUY puta.
Y ya ves tú… ¡¡¡Sigo haciendo amigos!!!
No te extrañe que me sorprenda. Tengo motivos suficientes para encerrarme en mi torre de cristal y no fiarme de nada ni nadie que no lleve barba y bigote, melenas pseudoheavys, sea físico, se llame Álvaro… Y tenga la sonrisa más bonita del mundo.
Pero, ¡¡¡lo hago!!!
Salgo, y me arriesgo una vez más!!!
Inasequible al desaliento… -No debería usarla… Sé que es una frase hecha, y no me gusta tirar de ellas…, pero en este caso me encanta su fuerza y la cadencia de su melodía.-
Inasequible al desaliento -decía- sigo derrochando confianza, sinceridad y fe ciega…, que es aquello que me llevó a ser repudiada.
Qué lástima.
Yo que tanto creí en la amistad, tuve que esperar a sufrir un cáncer para comprobar que no estaban todos los que eran… Y lo que es -con mucho- peor, que no eran todos los que estaban…
Uys! Cómo duele. Todos los días. Mucho.
Mucho.
Mucho.
Una vez más, y aún así pocas…
Mucho.
Pero todo pasa.
De todo se aprende.
A aceptar.
A des-amar.
Y también a seguir apostando por las personas… ¡Que un par de manzanas «con gusanito» no convierten todo el monte en orégano…!!!!
Y lo único que HOY importa es que Alva sigue vivo, que la revisión (su querida ITV) salió bien, y que con su amor es capaz de mantener siquiera un ápice de mi confianza en el ser humano.
TODO eso le debo. Ahí es nada!
Y ahora que ya he festejado LO MÁS GRANDE…, ese veredicto de Vida sobre nuestras cabezas…, y que ha sido Alva una vez más, lo que me ha hecho volver hasta el blog, cuando estaba más que perdida… Pasaré a reproducir aquí una entrada que escribí hace un par de semanas, y que como todas las que he escrito desde ese ultimo 14 de febrero, acabó no viendo la luz. Pero que explica algunas cosas que necesito decir.
Aquí está:
Dicen que la ignorancia favorece la complacencia…
Que la verdad casi siempre acaba doliendo.
Y que saber más no te hará más feliz.
Creo que, por desgracia y de alguna forma…, es cierto.
Pero bueno, decir…, dicen tantas cosas.
Vuelvo por mis fueros, -los de mi atribulada conciencia-, y apenas sé cómo enfrentarme a mi propio silencio…
Ante todo y antes que nada, es de ley pedir encarecidas y sinceras disculpas a Sonia, María José y Marta (Miniafortunada). A Javier…, dos veces.
A Afortunada Mari no le pido disculpas porque a ella sí le respondí.
También a aquellos amigos y amigas que os habéis puesto en contacto conmigo directamente a través del e-mail, preocupándoos por mí.
Y cómo no, a mis amigas -compañeras de la lejanísima EGB- que me leen, y que de forma pública o privada, tan bonitos y queridos comentarios me dejasteis en Facebook.
Perdón a tod@s.
Nunca pasé tanto tiempo sin responder a un comentario de una entrada en mi blog.
Para mí los comentarios son sagrados. El cincuenta por ciento de esta apuesta hecha a ciegas. Nunca pensé que las cosas se pusieran tan…, “complejas”, como para ni tan siquiera tener fuerzas, o ganas, o valor…, -llámalo como quieras-, de poder contestar a una persona que ha tenido la deferencia, la amabilidad y el cariño, de tomarse un tiempo y ponerme unas palabras.
Lo siento mucho. De verdad.
A quien me conozca un poco, me prevea, o cuanto al menos de alguna forma me intuya, no le resultará difícil llegar a la conclusión de que si tanto tiempo he permanecido callada, es porque nada bueno tenía que decir.
Ya escribí, el pasado 2012, demasiado sobre mi dolor, mis tristezas y mis miserias.
Yo creí, -equivocadamente- que este 2013 sería diferente. Por eso cuando me he encontrado con más de lo mismo -más dolor, más tristeza y más miserias- me he negado a seguir redundando en las malditas espinas del día a día.
Basta.
Ni una espina más.
Para nada. Ni un desconsuelo añadido. Cero congojas y ausencia total de angustias. Me niego a seguir siendo comadre de sinsabores y vocera de amarguras. Mis aflicciones son mías, y todos tenemos las nuestras. Tan lícitas. Tan chungas. Pero abundar en ellas no curó jamás a nadie. Más bien al contrario. Y yo no quiero seguir cantando desánimos ni recitando pesares.
Ése no es mi camino. Nunca lo ha sido. Y no puedo permitir que el dolor, también el del cáncer, cambie -tanto- eso.
De ahí, pues, mi silencio.
Sigue el dolor físico -por las pastillas que debo tomar durante cinco años- y sigue el agotamiento. Es así. No mola nada pero es así.
Me siento desvalida y frustrada. Es lo que hay.
Por eso no contaba nada. Por no tener que contar lo mismo.
Sé que pasará. Que mejoraré. Necesito más tiempo. Eso es todo.
Y no perder los ánimos. Ni las ganas.
A veces es hartamente difícil.
Pero… Parece que voy últimamente -la última semana- sintiéndome un poco mejor. Apenas un comino… Pero cualquier progreso es fiesta… (De hecho, bueno…, aquí estoy escribiendo de nuevo… :) Pero me da tanto miedo, que hasta horror me da escribirlo… Schiiisssttttt…
Y no diré -sobre eso- ni una palabra más.
Pero no quiero engañarme ni engañarte… No ha sido el cáncer lo más duro con lo que he tenido que bregar este pasado 2012 de tan funestas predicciones.
Fue duro. Lo sabes. Lo expliqué largo y tendido. Por activa y por pasiva. Pero TODO lo que ocurría era a la vez sinónimo de VIDA. Y eso nunca puede ser malo. Doloroso, sí. Agotador, mucho. Y muy difícil. También. Pero TODO pasaba porque estaba VIVA, luchando por VIVIR… Eso al final, -y créeme, yo soy muy consciente de ello- son ESTUPENDAS noticias.
También di mil veces las gracias por ello. Y aún tantas…, me siguen pareciendo pocas.
Pero el curso de mi historia, el camino de mi semblanza, me tenía preparados un par de reveses más. Y con esos, sinceramente, no contaba.
Hasta aquí lo que escribí ese día.
Bueno, escribí más, es cierto. Pero no quiero ponerlo. Hoy no quiero ponerlo. Quizá escriba sobre ello otro día. Pero hoy no. No hace falta. Sólo quiero mirar hacia adelante. Estoy más que harta de volver la vista atrás…
Lo que pasa es que es difícil admitir que ya no te quiere quien tanto tú quieres…
Jajajajajajaja!!! (Es un poco risa de histérica, lo reconozco…) A nadie le resulta sencillo admitir que ya no lo quieren. Somos muy nuestros para esas cosas. Duele. Duele mucho. No es fácil. Lleva su tiempo. Su luto. Su período de duelo, su cosecha de quebrantos. Su propio ritmo. Triste ritmo.
El ritmo perfecto para lamerte a solas las heridas… ¡Que hasta llagas en carne viva tengo de tanto lamer…!
¡Basta!
Mira…, mírame cómo paso página…
Despacito.
Con el cielo por techo…
¿Ves? ¿A que lo hago bien? :)
Algo me salva… Siempre he creído en las personas.
He luchado, confiado y amado, como sólo sé hacerlo… Y estuvo bien.
Ahora sólo tengo que aceptar que todo pasa…, incluso las páginas que nunca quisieras dejar atrás… Pero ésas también forman parte del libro de tu vida… Y además, son imprescindibles para seguir escribiendo… Sobre ellas se perpetuarán otras historias que de nuevo festejen la alegría. Y con un poco de suerte además, quizá esas nuevas historias, esta vez sean verdad.
Pero bueno… Yo, además de celebrar la ITV de Mi Música :) Mi amor, un año más lo has conseguido y estoy que reviento de felicidad por ello!!!!…, he venido a desearte sólo, A TI, como siempre, lo mejor…
Con mis mejores deseos…
De corazón :)
Y a repetir -por bellas y significativas- las palabras de Teresa de Jesús en boca de la genial Susana Pérez-Alonso…
“Nada te turbe,
nada te espante,
todo se pasa.”
Todo.
Y luego, además, siempre se puede aprender a volver a amar.
A confiar.
Así es la Vida.
Ya sabes. Muy puta.
Con Amor :)
Ah! Y con todo MI AMOR, mis mejores deseos a Solve…
Mi bella princesa lituana, otra vez…, LO VAS A CONSEGUIR!!!
Y yo, si tú quieres, a tu lado, queriéndote…
SIEMPRE :)
El otro dia mi tia MariCarmen me llamo Desnaturaliza , que soy una sobrina desnaturalizada!!Yo…??…cuando se trnaquilizo hablamos …y lo que le dolio de mi es que no la llame desde ….. Desde q me cambio mi vida…desde que me encontre remando sola…si amistades que me respaldaron y me dieron mucho calor,mucha confianza,…apoyo y seguridad…y entre esas personas fueron Alva y Bea…vosotros…aun sabiendo que no era vuestro mejor momento,…y q la vida es mas valiosa que todo eso..aparecisteis de la nada para darme un tesoro,vuestro amor…
Mi tia me llamo des
naturalizada porque tenia razon, no hago vida fuera del negocio q monte hace ya 11 meses…y creo q Bea y Alva tambien me podeis llamar desnaturalizada,…pero lo dire siempre LO SIENTO,…siento no demostrar mi amor x vosotros tanto como lo habeis hecho conmigo.
Soy helen otra vez,…como siempre problemas cn el tlf.En fin,daros siempre las gracias,…q en agosto tengo vacaciones,y espero poder dejar de ser una desnaturalizada e ir a veros y a abrazaros…y a contaros y a vivir,eso q no hago.Helen en la distancia os manda calor anaranjado…lo siento.Y os quiero.No lo dudeis …y Alva enhorabuena,…y Bea…cuenta conmigo dentro de mi desnaturalizacion en la que ahora me encuentro.Vuestra Helen.
Jajajajaja!!!!!! Tonta!!!!!
¿Desnaturalizada? ¿Desnaturalizada tú???????????
Tás loca???????
Vale, que yo respeto a tu tía…, faltaría menos…
Pero a nosotros no tienes que pedirnos «ni tantito» de disculpas, tonta!!!
Eres una amiga maravillosa y una mujer MÁS MARAVILLOSA AÚN!!!
Nosotros te admiramos y estamos muy orgullosos de ti, de TODO lo que estás luchando, de lo que estás haciendo… Y muy al contrario, somos nosotros los que quisiéramos tener más poder, tiempo o fuerzas para estar más a tu lado…
Pero, AMIGA!, no nos rallemos… El AMOR está ahí, fluyendo con fuerza entre nosotros… Yo LO SIENTO… No hay nada por lo que arrepentirse ni por lo que pedir disculpas… No entre nosotras, mi amor.
Sencillamente está siendo una etapa DIFÍCIL para las dos, ambas lo sabemos, y ambas estamos ahí -además- para la otra, en la mejor forma que ahora podemos… ¡Pero es sólo una etapa como tantas otras hemos vivido! Ya vendrán otras en las que podamos estar más cerca físicamente y compartir más todo ese amor que nos tenemos…
Entre nosotras, cariño, sobran las formalidades y las «desnaturalizaciones» :)
Nos basta con el AMOR que nos tenemos.
Así que relaja, guapa mía, y anda…, ¡eso sí! LLAMA A TU TÍA!!!!
Jajajajajaja!!!!
TE QUIERO.
TE QUEREMOS.
AMUNT!!!! QUE TÚ PUEDES…
Y NOSOTROS SIEMPRE ESTAMOS AQUÍ PARA TI :)
Jooooo!!! Por fin!!! Hay que ver lo que echaba de menos que escribieras,porque al menos por aqui se como vas, o puedo asomarme un poquito a tu vida. Estaba yo mosqueada ante tanto silencio literario,y preguntaba a tus guapas cuñadas y me tranquilizaban un poco,explicandome. Pero te echo tanto de menos!!! (Bueno,os echo,os echamos taaaaaaaaaanto de menos!!) Al final haré como manuel y me plantaré delante de tu casa y no me iré hasta que consiga abrazarte( abrazaros). Espero que no haya sonado a amenaza,jejejejeje,es solo el ansia de veros,de compartir,de tocaros,de charlar,de puñetas,sentiros!!! Hace tanto tiempo…y os quiero tanto!! Millones de besos princesa guerrera y para tu (nuestro) amado Alvaro,otros tantos millones de besos.
Hola, preciosaaaaaaa!!!! :)
Qué alegría también para mí leerte…
Ojalá ya esté de vuelta por aquí, por mucho tiempo. Que haya vuelto a escribir quiere decir muchas otras cosas buenas… :) Sólo espero que dure de verdad. Lo cierto es que lo necesito.
Y sí, sabía de tus pesquisas a través de mis guapísimas cuñadas ;) Muchas gracias.
Pues sí, yo (nosotros) también os echamos MUCHÍIIISIMO de menos. Tenemos muchas ganas de compartir una rica cenita o una estupenda comida, o aunque sea un vaso de triste Coca-cola!!!!
Por cierto, espero que lo de venir hasta la puerta de mi casa en busca de un abrazo, sea en realidad una amenaza en toda regla, ¡¡¡Y QUE LA CUMPLAS!!! Es más, te lo pido!!!!!!!!!!
Por favor! Por favor! Tenemos tantas ganas de veros, abrazaros, tocaros, escucharos reír, contar… ¡tantas cosas que tenemos que contarnos!
Te quiero mucho, Lucía. Mogollón.
Y no sabes cuántas ganas tengo de poder decírtelo disfrutando de tu bonita sonrisa…
Besos y abracitos -de los que tanto nos gustan- a IN-discreción ;)
Ahí te quiero ver mi niña…que alegria me da leerte …muchas gracias por compartirlo.
A veces las heridas del corazon duelen más que las fisicas y no tienen tratamiento farmaceutico,bueno solo uno …tiempo…pero tarda tanto en hacer efecto, que a veces parece que no se cura, pero si… a nuestra edad nos damos cuenta que las cosas no duran siempre…las buenas y las malas pasan.
Formais una pareja maravillosa y juntos habeis amado la vida por encima de todas las cosas…porque por un momento se os paso por la cabeza que podiais perderla ( antes de tiempo) ojala la sintais siempre así…no con miedo, no…si no con esa intensidad…las que lo hemos vivido así, lo entendemos perfectamente.
Entiendo tu dolor, pero mi amor no te olvides de todo lo que sentiste cuando por un momento creiste que ibas a perder tantas cosas maravillosas que nos rodean…cuando sentiste que Alvaro se podia ir…y seguis juntos haciendo frente a todo y a todos.
Os queremos mucho… eres una mujer luchadora, no dejes que te venza nada ni nadie…sigue luchando ( nadie nos dijo que fuera facil )
Alvaro enhorabuena por ese resultado positivo, no podia ser de otra manera, te quiero hermanito
.
Bea, esto es como cuando dejas de fumar una temporada, en el momento que te fumas uno despues de algun tiempo…plaf…recaes…pues ojala te pase lo mismo con las letras( aunque se que «fumas a esconcidas») quiero ver el humo.
Un beso con musica.
Joder, Mari! (Y perdona la palabrota, pero…) Nunca, ¡NUNCA!, dejas de sorprenderme…
Pero…, ¡¡¡QUÉ BIEN ESCRIBES, ZORRÓN!!! Jajaja…
No. Va. Ahora en serio. Lo digo MUY en serio.
Qué profundas son tus reflexiones, qué llenas de buenos sentimientos, de LUZ…, y qué bien te expresas, ¡caramba!!!!
Oye, reina mora…, ¿por qué no te planteas en serio escribir? Lo digo de verdad. Creo que te sorprenderías a ti misma. Porque pienso que estás mucho más capacitada de lo que crees. Tienes materia prima para escribir, porque eres una persona sabia y profunda -además de buenísima persona-, y tienes algo natural muy bello, escribiendo.
¡NO TE RIAS!!!!!!! (Que te estoy viendo por un agujerito!!!) ESTOY HABLÁNDOTE EN SERIO!!!
Bueno, piénsatelo. Ya lo hablamos más despacito.
Ahora que hemos descubierto que tenemos otra pintora en la familia -además de Laura y Carlos-, ya que te has atrevido con los lienzos en blanco…, y no puedes por menos que reconocer que lo haces muy bien, ¿por qué no atacar también la hoja en blanco? Estoy convencida de que muchos disfrutaríamos MUCHO con lo que escribieras… :)
En fin.
Con respecto a lo que me dices…
Gracias a ti por seguir pasándote por aquí, mi amor.
Y, pues claro, tienes toda la razón! Las heridas del corazón son más difíciles de curar que las físicas. Pero no en vano vivimos y aprendemos… De algo nos tiene que servir.
Hemos vivido -y de hecho seguimos viviendo-, de prestado. Somos de ese extraño grupo de personas que hemos sido favorecidos con una segunda oportunidad… Y por supuesto que eso no se olvida. NO se puede olvidar.
No te preocupes, Mari… Ni un día, ni un sólo día -y lo digo literalmente- dejo de dar las gracias por la inmensa SUERTE de seguir teniendo a Álvaro a mi lado. Cada mañana al despertar, lo primero que hago es dar las gracias por poder seguir tocándolo -suave, para no despertarlo-, escucharlo respirar, olerlo…, mirarlo dormir. ¡Tan AFORTUNADA!!! (Jajaja… yo también soy AFORTUNADA!!! Como tú!!!!!)
La sonrisa se me dibuja en los labios ella sola y sin que ni tan siquiera sea consciente… Esa es mi forma de despertar cada día… No te preocupes, de verdad Mari, creo que hay cosas que he aprendido, y que están ya para siempre grabadas a fuego en mi piel.
La vida duele. Es verdad. Es así. Forma parte de la propia vida. Pero también es felicidad, es ganas, es ternura, es la familia -aunque no sea de tu propia sangre-, es ilusión, es luchar, es tratar de superar lo que no mola, echar una mano a alguien, compartir, tocar, reír y también llorar. La vida es fascinante, aunque a veces sea dura. A ratos, muy complicada. Terrible, incluso. Es cierto, nadie dijo que fuera fácil. Pero es… ¡¡¡tan fascinante!!!
Gracias por estar ahí. Amiga. Cuñada.
Gracias por quererme. No sabes el bien que me hace, y cuánto lo necesito.
Y tienes razón una vez más en tu última reflexión… Yo también espero que sea como el tabaco… Espero haber vuelto y no irme por tanto tiempo otra vez… Y que desde bien lejos veas el humo… :)
Que bien me ha sonado ese beso con música…
Te lo devuelvo con un tono sostenido, para que tengas más tiempo de sentirlo… :)
Cuánto te quiero!!!
(Dale mil besos a nuestra Miniafortunada, por favor. Ella es muy grande. La adoramos. Y estamos siempre queriéndola…:)
Hola Bea:
Lo primero mi agradecimiento. Traes una nueva entrada a tu blog y eso ya es motivo de alegría para quienes te leemos desde hace un tiempo relativamente largo. Y leerte es escucharte, dar un paseo por tus pensamientos y emociones, por lugares intensos, caminos de los que regresamos satisfechos por lo visto y sentido. Por eso es una alegría. También porque escribes como se colocan los anillos en las manos perfectas, con ese ajuste sencillo y limpio. Vale, ya lo se, dejo los halagos a un lado, pero que sepas que se extrañaba a Bea, mucho. Luego, un abrazo para Alvaro (si es que se puede abrazar tu música jeje) y felicitarlo por ser la persona que es y por tenerte como pareja. Sois unos afortunados!
Ahora entro en lo que has escrito.
Me parece que la amistad no es buena ni mala, como el alcohol u otras drogas, se parece a quien la usa; ser amigo es una forma de ser, hay gente que es honesta y su amistad lo es también, hay gente que miente y su amistad puede tener ese defecto, pero en todo esto ya sabemos que no hay normas, nada de reglas. Las personas, creo, somos territorios en gran parte inexplorados, américas lejanas para las carabelas de nuestros pensamientos y sentimientos, así es que no me sorprendería nada encontrar mentirosos teniendo amistades solidas y gente honesta y buena sufriendo de soledad. Pero me parece que el peso de nuestra forma de ser se impone en nuestras relaciones y aquello solo son excepciones.
Veo que te han decepcionado y eso duele, entiendo lo que escribes y sientes, son cosas que no nos gustaría vivir a nadie, incluso a aquellos que ejercen el desamor. Lo que te puedo decir es que comparto ese sentimiento y lo siento por ti, porque eres una persona que no se merece que la enganen, menos con la amistad, nadie se merece eso. Esta claro.
Yo no soy ni quiero hacer las veces de psicólogo o analista de las emociones como muchos que andan por ahí dando lecciones de cómo ir por la vida; pero he vivido mis experiencias conscientemente y de ellas he podido sacar unas cuantas conclusiones, no se si transferibles a otra u otras personas, pero de todos modos por cierto muy valuables para mi y, claro, como también haces tu, las comparto con quien así lo desee. En lo referente a eso que es la amistad solo puedo decir que yo sigo creyendo en ella y la valoro como una de las mejores cosas que nos pasa en la vida. Por eso cuando dices:
«Yo que tanto creí en la amistad, tuve que esperar a sufrir un cáncer para comprobar que no estaban todos los que eran… Y lo que es -con mucho- peor, que no eran todos los que estaban…» Se que no dices que ya no crees en ella sino que ahora eres mas cautelosa al momento de entregar tu confianza a otra persona. Es verdad, nos pueden herir, y mucho. Es cierto también que hay que ser cauteloso en este aspecto pero no debemos dejarnos llevar por malas experiencias para tomar decisiones que recorten nuestro disfrute de la vida, es un precio muy alto y aquel que mintió, de algún modo, sale ganando sobre nosotros pues uno ya no es esa persona abierta y confiada, sino alguien cauteloso y un poco asustadizo, temeroso del dolor y, como sabemos, el miedo solo engendra cosas malas. Por eso no te rindas, no te replieges, sigue siendo la misma persona que fuiste antes de la decepción, usa la experiencia para advertir a otros y para resguardarte, pero sin dejar de ser quien siempre fuiste. Ese es un modo de vencer sobre aquellos que nos traicionan y nos hieren.
En cuanto a ese escrúpulo sobre lo que aquí en tu blog has dicho del cáncer y sobre tu dolor, mira, otra vez, habrá para quien aquello le parecerá una u otra cosa pero que importa! lo de verdad importante es lo que tu sientes al hacerlo, al decirlo, esa catarsis, esa ablución que significa decir las cosas que nos fatigan, que nos hieren, que nos consumen… en fin, aquellos que no lo entienden: que se jodan! y no es que a mi me guste, morbosamente, conocer del dolor de otra persona, pero entiendo que es una experiencia poderosa y que para quien la vive puede ser importante compartirla. Necesario. Y por ahí me siento afortunado de ese secreto que nos cuentas, de tu dolor, de lo que vives. Yo solo puedo agradecer que me hagas ver todo aquello y que, ademas, lo transformes en amor, en claridad, en vida, en un recurso para amar y ser feliz. Es bueno y poderoso.
En fin, querida Bea, solo me queda decirte que estoy contento de que hayas vuelto a escribir y podamos seguir intercambiando nuestras lecturas, nuestros relatos y un poco de nuestra vida. Sabes que eres mi lectora favorita y una escritora excelente.
Recibe un beso y mucho carino. Un abrazo también para Alvaro y dile que lo felicito por todo.
Nos leemos pronto.
Querido Javier…
Primero: Abrazo y felicitación, entregados. Mi Música, admirado de tus palabras, contento y agradecido :)
En cuanto a mí… Aquí estoy, disfrutando -encantada- de tu beso, del cariño y de todo cuanto me dices…
GRACIAS.
Y segundo…
Pues que sí, que tienes razón. En todo cuanto me dices. Así lo veo yo también. Lo que ocurre es que comprender, y ser conscientes de las cosas, no nos evita su dolor. ¡Ojalá!
Respecto a todo lo que conté sobre el dolor, etc., etc., del cáncer, tienes razón. Fue una catarsis -en realidad aún lo sigue siendo- y escribir sobre ello me ayudó mucho. No sé demasiado bien a qué en concreto, pero me ayudó mucho.
No sé… ¡Vete a saber tú! A desdramatizar. A darle normalidad. A compartir por si alguien que esté sufriendo lo mismo se siente acompañado, entendido, y así todo ese dolor cobra algo de sentido. Utilidad. A sacudirte los demonios. A intentar bromear sobre ello para poder reírte un poco, al menos. A intentar comprenderlo -o cuanto menos- asumirlo mientras te va ocurriendo… Como un escape. Una salida. Una carrera hacia cualquier parte…
Todo lo que te ocurre es tan alucinante…, te sientes ¡tan! rara…, tan extraña en tu propio cuerpo, que creo que cualquier cosa que sirva para sentirte mejor durante esa época…, vale. Y a mí, escribir sobre ello, me valió de mucho…
Sólo contravenía esa tendencia…, el pudor. Ajeno. Como la vergüenza ajena que sientes en ocasiones al ver a alguien hacer algo que a ti te mataría de vergüenza, pero en pudor…, por los demás. O sea, pudor ajeno.
Me sabía mal que hubiera quien, al leerlo, se sintiera demasiado involucrado, o agredido, o dañado por mis palabras. Porque para nada era ésa mi intención. Y de cualquier forma, como sé que puedo llegar a ponerme muy cargante, y las entradas además me salían tan largas -porque era tanto lo que tenía que decir-, siempre acababa sintiéndome un poco mal.
Pero “bien” acababa ganando a “mal”, siempre. Y no sólo por lo que para mí suponía poder escribirlo y liberarme un poco, sino por todas las cosas buenas que recibía a cambio, de personas como tú, que siempre teníais palabras de ánimo y cariño. Eso sí no tiene precio. Y no sabes hasta qué extremo me ayudó… :)
En cuanto a la amistad… Pues sí, también estoy de acuerdo en todo lo que me dices. Pensamos igual.
La amistad siempre ha sido muy importante para mí. Me encanta hacer amigos, y quererlos, y cuidarlos… Me hace sentir bien.
Y sigo ahí, pero ahora, como tú dices, voy con un poquito más de cuidado. Que, por otra parte, sé que no me servirá de nada. Si tienen que volver a dármela con queso, volverán a hacerlo. Eso es así. Pero desde luego no pienso renunciar al placer de la amistad por un par de “sietes” en el corazón.
De todas formas… No creas, empiezo a volver a desplegarme al mundo ahora…
Esto ocurrió el año pasado. Más o menos por estas fechas, o un poco antes y un poco después… Llevo un año tratando de comprender, de entender, de asumir, de “pasar página”, pero, ¡joder! El daño ha sido tan profundo que a duras penas hoy consigo ir levantando cabeza.
Y claro, todo ha ocurrido durante el cáncer… Uuuuffff. Eso sí que es una verdadera putada. Yo pediría a todo el mundo que si tiene que dejar tirado a alguien muy importante para él, y viceversa, no lo haga mientras la otra persona está atravesando una lucha a muerte por la vida. Un poquito de corazón, por favor. Un poco de generosidad… Vivir las dos cosas a la vez ha sido especialmente duro. Me está costando mucho reponerme. Sinceramente, no creo que nadie merezca pasar por algo así en un momento semejante.
Pero no temas… No es tan fácil acabar con mi fe en las personas. Durante una época sí… De hecho durante una época no he creído en casi nada ni en casi nadie. Me entró, también, un terror horroroso a la muerte. Me convencí de que me moriría sola. Sin amigos ni familia. Sola. Abandonada.
Si personas que siempre creí estarían ahí conmigo hasta la muerte, y me veía con ellos, de ancianitos, saliendo a pasear por el parque con bastón y luchando porque no se nos cayeran -de las risas- las dentaduras postizas…, salían de mi vida sin mirar atrás, en un momento así…, ¿qué acabaría siendo de mí?
Ha sido -es- horroroso.
Y también pasé por la época de pensar que la culpa era mía. ¡Claro! De sentirme culpable, de intentar justificar, entender, perdonar… Pero, ¡qué va! No hay justificación… ¿Encima de cornuda, ¡apaleada!!!? No. Pude hacer cosas mal, claro que sí. Soy un ser humano. Con grandes defectos, ¡seguro! Pero como para tener que pasar por dos desengaños así de fuertes, de dos personas a las que amo, sin que tengan nada una que ver con la otra, y durante el cáncer… No creo merecerlo, la verdad. A lo mejor peco de engreída, pero te juro que de verdad no creo que nadie merezca nada así.
La verdad es que ahí he pecado un poco de prepotente. De sobrada. Lo cierto es que NO PODÍA CREER que esas personas se estuvieran comportando así conmigo. Algo dentro de mí se negaba a creerlo. Veintitantos años de amistad y experiencias maravillosas y tristísimas, juntos, me gritaban que no podía ser verdad. ¡¡¡Y durante el cáncer!!! No podía creerlo. Imagino que por eso estoy tardando tanto en asumirlo. Además, -imagino-, de que por otra parte mi amor hacia esas personas se niega a admitir que las he perdido. ¡NO QUIERO!!! Pero es absurdo, no podemos obligar a nadie a que nos quiera si ya no quiere querernos.
Y eso es muy duro de tragar.
Insisto: Durante un cáncer, más.
Pero bueno… Así son las cosas. Y así, tarde o temprano, debemos aceptarlas. Imagino que acabaré haciéndolo. Estoy en el camino, pero me queda mucho trecho por recorrer. Lo reconozco.
Y no me avergüenzo. Nunca me avergonzaré de querer a nadie.
Pero todo esto, junto, el año pasado con todo lo que he vivido, me ha hecho un poco más dura. Estoy resentida. Y dolida. Todos los días, ¡todos!, lloro esas pérdidas. Y así es muy difícil curarse.
Menos mal que a la vez estoy rodeada de otras personas maravillosas. MARAVILLOSAS. Muchas. Pero claro, después de lo que he sufrido, -el azote a mi confianza en seres humanos que eran mi mayor fe en la raza humana-… Si personas en las que tanto creía han llegado a portarse así conmigo, ¿qué no puede ocurrirme con el resto de amigos y seres queridos que tengo?
¿Ves? La desconfianza es algo muy dañino.
Pero ahí estoy. Luchando. Sin ceder un ápice. No podría vivir sin querer ni confiar. Pero ahora me cuesta más trabajo. Un poquito más.
En fin… Disculpa el rollo que te he metido… No es algo de lo que hable mucho. Más bien casi nada, con nadie. Y cuando me pongo, son tantas las cosas que tengo dentro, que me embalo y no puedo parar…
Gracias por eso también, Javier, por, -desde la otra parte del mundo-, abrirte un camino hasta mi esencia, y permitirme mostrarte mis sentimientos más profundos. Sé que eres un ser humano fuerte, cultivado, sabio, sensible. Una persona en la que puedo depositar mi verdad. Que sólo es eso MI verdad. No LA verdad. Mi Verdad. Y que no te haré daño, sé que eres fuerte. Sé que puedo confiar en ti. ¡Hasta que no me demuestres lo contrario, por lo menos! Y aún así, ya sabes… Siempre tendrás una segunda oportunidad… :)
GRACIAS una vez más por “reboglear” el relato “La voz de las palabras” en tu maravilloso blog “Relatos Tóxicos”. Tu generosidad no tiene límites :) ¡Aún no me lo creo!!!!
Y GRACIAS por tus palabras en tus comentarios. “Me haces tanto bien…”
Y cuídate mucho, Amigo.
Como ves… Te necesito.
Besos desde el este de la península, con sabor a mar. Y a sol.
Y a luna ;)
Dios mío!!!
Gracias Lai. Tronken… Rafa…
No sabes la alegría que me ha dado ver tu «me gusta».
Tú no estás… Y como ves, yo también he estado más o menos tanto tiempo como tú sin estar… No son estos, buenos tiempos, ni para la lírica, ni para casi nada.
Pero controlo desde mi correo si escribes algo nuevo… Siempre lo miro esperando que vuelvas…
Se te extraña.
Con todo mi cariño, AMIGO, y a la potencia que buenamente podamos, ¿si?
Un gran beso y un cálido abrazo :)
Es una gran alegria pasar por aqui y saber de ti y de alva pues hacia tiempo que no sabia nada de vosotros.me alegra saber que estais bien.la vida te pone a prueba para darse cuenta de aquello que tenemos y lo que no y es en las situaciones extremas donde se ve la realidad.bea nunca dejes que lo que no vale la pena no te deje ver aquello tan maravilloso que verdaremente posees que es el amor incondicional de una persona maravillosa.
Querida Horten, ¡qué alegría verte!!!
Mucho más cuando, no tengo ni idea por qué, el WordPress había decidido, él solito, que tu comentario era spam, ¿por qué???? Y te había mandado directamente a la papelera. De milagro que se me ha ocurrido mirar por allí, no sé por qué cuando nunca lo miro, -bueno, ahora sí lo sé, porque tenía que rescatar tu comentario de allí-, y te he encontrado!!!
Gracias, preciosa. Mil gracias por seguir pasándote por aquí de vez en cuando, y por tus palabras, siempre tan sabias y acertadas.
Pues sí, tienes razón. La vida te pone a prueba. Pero, ¡jooo! Cómo duele. No obstante, no temas, tengo ya muchos años y algo vivido a la espalda, como para permitir que algunos quebrantos arruinen mi vida entera. Soy consciente de lo que tengo, y todos los días soy feliz por ello, y doy gracias también.
Quizá sea fácil hacerme daño, no sé, imagino que como a cualquiera, pero una cosa es tumbarme, y otra acabar conmigo, con todo aquello en lo que creo. Yo voy para el suelo, es cierto, ¡zas!, trompazo. Magulladuras, llanto. Dolor. Pero hay amor de sobra, y coraje, y muchas ganas de vivir, en mi relación con Alva y en mi mundo en general, como para que no pueda recoger los añicos a mi alrededor y volver a levantarme.
En esas estoy. Levantándome.
De verdad, Horten, qué alegría leerte.
Muchas gracias.
Y espero que vosotros también estéis estupendamente, disfrutando de la vida. Lo merecéis.
Con todo mi cariño :)
Hola, Iraultza!
Qué alegría y qué honor verte por aquí.
Muchas gracias por el «me gusta».
Lo cierto es que llevo demasiado tiempo sin pasar por «tu casa», y es una cuestión de que necesito gestionar las fuerzas delante del ordenador, tengo que racionarme el tiempo…, poco a poco. Pero la verdad es que siempre que he pasado por allí me lo he pasado en grande. Me gusta cómo escribes, en la forma y en el fondo :)
A ver si me paso pronto.
Un beso.
Es estupendo tenerte de vuelta!!!Me preocupe por no ver entradas tuys y pense en escribirte, la verdad. Al final no lo hice y de repente hace unos dias aparecio el aviso de nueva entrada en mi correo y fue la mejor de las noticias!!!
Y me alegro mucho por lo que cuentas de Alva.
Por otra parte otras muchas cosas que pones me siento bastante cercana a ti, porque me estan pasando. O el darte cuenta de que quieres mas a la gente de lo que ella te demuestra, o que sientes el mundo diferente y sufres por ello, porque no eres capaz de «ser y sentir como los demas» «actuar como los demas» y cosas de ese tipo. Ñe, ya habra tiempo de ponernos al dia por el mail, creo que te debia yo, tendre que mirarlo, ya ni me acuerdo^^
Por lo demas, un abrazo enorme y un temita que te va a encantar que conoceras de pe a pa, y que tuve la suerte de ver hace una semana en San Sebastian con Def Leppard y Europe, nada mas y nada menos!!!
Espero que te gustee!!
Con cariño,
Sonia
Supersoniaguitarrixxxta!!!!!
Qué alegría verte!!!
Mil gracias por seguir pasándote por aquí, y por pensar en mí… ^^ E independientemente del comentario…, cuando tengas un rato, espero que me escribas contándome -largo y tendido- lo que te pasa, por favor.
Me alegra mucho leerte, pero no así leer lo que dices de que te sientes muy cercana a mí, en lo que respecta a lo mal que me siento… ¡Muy mal!!! Joé!!! Que no quiero que te sientas mal… No por los demás. Eres una jovenzuela (mejor que “niña”, “mujer” o “jovencita”, ¿no? :) , maravillosa. Una persona con un gran fondo, una rica vida interior, y además de una sabiduría y una experiencia musical ¡¡increíble!! ^^, tienes nobles sentimientos y un encanto natural arrollador. Y lo de los nobles sentimientos creo que es lo mejor que se puede decir de una persona. Te lo digo de corazón.
Y no deberías sufrir. La amistad es una apuesta a ciegas en la que no queda más remedio que mostrarse como se es, darlo todo, y esperar que la otra parte esté a la altura… Pero ya ves. Ya sabemos que la vida no es justa. Tampoco nadie dijo que lo fuera. Hay que jugar con las cartas que tenemos e intentar siempre ser lo más felices posibles, aunque haya cosas que nos duelan en lo más profundo. Estoy segura que sabes de qué hablo, y que estamos de acuerdo :)
Respecto a la música… ¡Mil gracias una vez más!!! Qué cañera es mi chica!!! Jajaja… Menos mal que estás tú para ponerme las pilas de vez en cuando… :) Y no sabes lo bien que me sienta ^^
Por cierto, el vídeo…, muy ochentero, ¿no? Retrotrayéndome a mis años mozos ;) Qué bueno, si está el copyright al final, y es del 87!!! Jajaja… No iba yo desencaminada.
Estoy segura de que te lo pasaste increíble en el concierto. Así me gusta. Aprovecha todo el tiempo, preciosa, y disfruta todo lo que puedas… Aunque sé que no te hace la más mínima falta mi recomendación… ^^
Gracias en nombre de Alva. Cuando llegue del cole, le pondré -como siempre- tu vídeo, y lo compartiremos juntos :)
Mil besos, guapa!!!!